СЕКРЕТЫ СЕМЕЙНОЙ МЕДИАЦИИ. Часть 2.

...Еще пять лет назад, когда сыну не было и 4-х, а дочке исполнилось 5 лет, мы начали практиковать один способ (наше семейное ноу-хау), который родился из любви и стремления помочь детям познавать мир, себя, друг друга.  Сейчас я радостно делюсь с вами секретами Семейной Медиации.

*Внимание - Конфликт!

Когда дети начинают спорить друг с другом и ситуация "нарастает" (появляется повышенный тон, агрессия и тп.) и становится понятно, что им нужна помощь, взрослый может способствовать разрешению конфликта - выступить в роли Направляющего.

Пояснение:
а)Направляющий - не судья и не осуждает, не решает за детей, кто прав или виноват. Его задача - создать благоприятные (безопасные) условия для выражения чувств детей относительно сложившейся ситуации, а также поиска новых компромиссных решений.
б)Благоприятные (безопасные) условия возможно создать путем нейтрального (не заинтересованного в конфликте) или же безусловно любящего отношения, вне зависимости от того, кто виновен, а кто пострадавший. А также путем предоставления свободы выбора детям в смысле души и тела - предлагать помощь, но не навязывать или приказывать, позволить расположиться, там, где ребенку удобно, не настаивать в извинениях перед братом или сестрой.
Здесь я приведу пример: один малыш, однажды поссорился со своей сестрой. Прошло минут 10, как дети сами помирились и торжественно объявили об этом родителям. А на вопрос мамы, извинились ли они друг перед другом, сын ответил: "Мы никогда не извиняемся. Мы чувствуем это вот здесь" - и ребенок радостно ткнул пальцем в третий глаз и счастливый убежал играть с сестренкой.

Мы большое значение придаем словам. Истинно - Важнее Чувствовать, нежели говорить.)   

*Предложить поговорить и Предоставить свободу

Итак разразился конфликт. Взрослый может подойти к полю битвы :) и спокойно, доброжелательно ПРЕДЛОЖИТЬ детям поговорить.

Здесь особенное значение имеет спокойствие и доброжелательность. Если в вас есть предвзятое отношение к одному из детей, это будет ощущаться и открытости может не получиться - один ребенок, чувствуя вашу поддержку, будет обретать уверенность в своей правоте и наступать, другой, в свою очередь, защищаться.

Также важно предложить, а не давить на детей своим желанием посодействовать.

Нужно заранее себя настроить и выработать позицию предлагающего, а не назидающего. Поговорите с собой и решите это внутри себя.

После вы все можете вместе присесть каждый куда хочет - это важно(!), не обязательно в одно и то же место).
Как известно, находиться в одном пространстве в такой ситуации не хочется :), напротив возникает желание отгородиться, пока не почувствуешь вновь безопасность, единение с миром.
Сидеть желательно на одном уровне, чтобы чувствовалось  равенство положения (за стол или на диван и стулья -дети выбирут - вы подстроитесь под них).

*Пригласить высказаться

Когда каждый займет свое место, после спокойно задайте первый вопрос: "У вас что-то случилось?".

В нашем случае, поначалу наблюдался всплеск эмоций! Дети наперебой рассказывали свое видение ситуации. Каждый знал наверняка, кто виноват. И, конечно, это не он.  :))

Конечно, в этом шуме было практически ничего не разобрать! И тогда мы выработали правила, которые вы можете объяснить детям, когда это будет необходимо.

*Объяснить Правила Детям

1. говорим по очереди, высказывая свое видение и чувства;
2. слушаем и не перебиваем (сложное в первый раз, но легко выполнимое условие после того, как дети будут уверены, что у них тоже будет такая возможность чуть позже);
3. говорить без обидных слов (ес-сно без обзывательств);
И последнее, 4. после того, как один закончит, может начинать второй.  

Раз уж мы заговорили о правилах, есть они и для Мамы с Папой.  

*Соблюдать Правила Родителям (Направляющему)

1. Чтобы способствовать раскрытию, доверию и искренности ребенка, ВАЖНО!: не принимать ни чью сторону и помогать решить детям конкретную (данную) ситуацию (не взывая к прошлым ситуациям и обидам) в абсолютно отстраненных чувствах, в чувствах принятия и безусловной любви ко всем детям вне зависимости от того, кто "первый" начал или кто прав или виноват (на ваш взгляд). Как уже было упомянуто, нужно заранее себя настроить и выработать позицию предлагающего. Поговорить с собой и принять решение.

2. Ни намека на критику! Критика каждый раз преподносит нам одинаковый урок: человек отдаляется, а иногда и воздвигает каменную стену. В таком положении дел, мы вряд ли добьемся поставленной цели.

3. Также важно научиться относиться с большим уважением к детской проблеме, она действительно очень важна для детей, даже если они всего-то навсего (по вашему мнению) не поделили тапочки. Ведь успешно с ней справившись, смело можно приниматься за глобальные вопросы: решение проблем мировой экономики, например. :))

4. Помнить основную задачу данной встречи: не суд, а создание благоприятных и безопасных условий для выражения чувств.

5. Помнить основную роль взрослого: не судья, но Направляющий-Проводник.  

*Взрослому взять на себя роль Направляющего и помочь каждому обнаружить свою правду и свои чувства

Вы, как взрослый, к концу речи каждого ребенка можете взять на себя роль Направляющего мысль ребенка и в нужное время задавать уточняющие вопросы: Например, сын возмущенно говорит: "Она (сестренка) мне сказала то-то и сделала это ...". Вы можете аккуратно переспросить: "Тебе было очень обидно или что ты почувствовал, когда услышал эти слова/тон?" Сын может ответить: "Да, мне было неприятно, обидно, мне не нравится, когда мне таким тоном говорят .... я почувствовал обиду ...." Тогда, вы можете попросить: "Скажи, пожалуйста, сестренке, что ты чувствовал и чувствуешь сейчас?"  Если будет необходимо, помогите ребенку обнаружить - идентифицировать свои чувства. Маленьким не просто это делать. Они не знают им названия. Но когда чувства и эмоции увидены и "пойманы", они теряют свою власть и перестают беспокоить своего некогда хозяина. Обратите внимание на то, что говорить желательно от первого лица и о своих чувствах. Эта техника широко применяется в искусстве бесконфликтной коммуникации и способна помочь наладить понимание не только между детьми, но и между супругами, друзьями. И не удивительно, ведь вместо череды обвинений в адрес другого, мы обнаруживаем ему наше восприятие мира. В ответ у собеседника вместо привычной реакции защититься и напасть, возникает понимание, сострадание и внутреннее стремление открыться в ответ.  Здесь Рождается новое качество отношений основанных на Открытости, Искренности и Любви. И направляя детей первое время, вы вскоре обнаружите, что они успешно осваивают навык таким отношениям способствующий.  

*Поиск Новых Решений и Компромиссов

После того, как все высказались и проговорили чувства, становится понятна цепочка событий (с чего все началось и чем продолжилось). Но это не так важно, как то, что дети теперь подготовлены: они успокаиваются и становятся способными размышлять! Здесь от взрослого последует второй вопрос: "А как можно было бы поступить, иначе? (вместо того, чтобы крикнуть, швырнуть игрушку, отпихнуть и т.п.)". Конечно, вы можете подсказывать варианты по началу (ведь маленькие дети еще не умеют находить выход из всех ситуаций, но по мере обретения опыта у них начинает получаться). Ведь можно по-разному направить свою энергию, как и по-разному найти компромисс: договориться и по очереди стоять с правой  стороны раковины. Сегодня уступит один, а завтра другой. Можно поменять отношение к непринципиальным вещам и научиться ДАРИТЬ там, где хочется отобрать (если ребенок этого не умеет). Ведь искусству дарения нужно учить детей также, как и всему остальному. Так, спустя время, дети уже намного быстрее прежнего находят возможные варианты решения конфликта. Пожалуй, всё. Теперь можно извиниться друг перед другом и обняться (по желанию). И здесь не настаивайте. Зерно уже брошено и непременно прорастет у каждого ребенка в свое время.

*Давайте вместе подведем итоги и вспомним, Какие Задачи мы решаем посредством этой практики?
Дети учатся  жить:
*ОБЩАТЬСЯ друг с другом, не просто слушать, но СЛЫШАТЬ другого человека;
*Смотреть на ситуацию под разными углами, расширяя мировоззрение, и даже смотреть на нее "сверху";
* Уважать желания и чувства;
*Договариваться и идти на компромиссы (а без этого в социуме никуда);
*Узнавать себя, другого (кроме прочего видеть разницу восприятия разными людьми одной и той же ситуации);
*Ориентироваться в области чувств (определять появившееся внутри, находить им названия, проговаривать их, направлять, отпускать!). Также, на наш взгляд, это преподносит невероятные Уроки Любви как самим детям, так и их родителям. И способствует избавлению от неосознанного или импульсивного поведения, помогает в результате жить более осознанно. Спустя время, мы наблюдаем за тем, как наши дети (уже втроем) научаются решать споры самостоятельно, и гораздо быстрее, чем раньше!  


*И в завершение добавлю. Мы с вами – Взрослые – давайте не будем и здесь фанатичны. Давайте еще раз вспомним, что наша задача состоит не в том, чтобы исключить из жизни детей конфликты, споры и создавать между ними идеальные отношения (это едва ли возможно). И вспомним, что скорость обретения навыка, степень познания зависит от особенностей и задач данного конкретного ребенка-данной конкретной души. Наша с вами Задача – создать условия детям для Размышления, Осознания, Способствовать и не мешать их Развитию. И в этом смысле Конфликт - это ВОЗМОЖНОСТЬ для ребенка УЗНАТЬ о себе, людях и мире больше, чем он до этого знал, даже больше, чем мы могли себе представить. Еще это ВОЗМОЖНОСТЬ - стать сильнее и лучше. Им и Нам...   

© Екатерина Шабанова